O homem se olhou uma última vez no espelho do elevador. Não estava elegante e pouco se importava. Vestia uma calça social preta, camisa creme e sapatos pretos. Olhou seu rosto e não viu nada. Nenhuma expressão. Nem tristeza, nem ansiedade, medo...absolutamente nada. Saiu quando o mesmo chegou no último andar, procurou os poucos degraus que levavam até o heliporto, e subiu. Nem rápido nem devagar. Quando terminou abriu a porta e foi caminhando até o parapeito.
Colocou sua mão no coração e o mesmo estava perfeitamente normal, pensava que à essa altura estaria no mínimo muito acelerado, mas os batimentos eram regulares, até metódicos. Sentia aquela força, aquela sensação empolgante que o estava enlouquecendo há semanas. Então aquela era a hora! A sensação o encorajava, suave, impaciente, sensual, e ele obedecia. Queria obedecer, poderia até arriscar dizer que se sentia quase feliz.

Foi até a sacada e sentiu o vento. Era forte, diferente de minutos atrás quando estava na rua.
32 andares. Colocou um pé sobre o parapeito, e aquela outra sensação o esmagou. Não era a que estava acostumado, a que gostava. Era a chata. A que mandava ele descer. A que dizia que não valia a pena, só que ela não sabia que sua vida não valia mais a pena. Seria muito mais compensador seguir a vontade da outra sensação, aquela recheada de propostas...
Subiu ignorando os protestos da sensação chata, se virou de costas para o asfalto, fechou os olhos, abriu um lento e fraco sorriso, e se deixou levar, indo de encontro à todas as promessas não ditas de sua sensação.

O vento, a velocidade, era muito mais do que imaginou que seria. Se deu conta em poucos segundo de que nada poderia se comparar àquilo. Nunca tinha se sentido tão vivo em toda a sua vida, e soube que tinha tomado a decisão certa.
É claro que se arrependeria no instante seguinte, quando seu corpo encontraria o duro asfalto e sua alma desceria cada vez mais, pra aquele lugar que todo mundo já ouviu falar, nem todos acreditam, e os que acreditam morrem de medo.

Minutos antes, enquanto Roberto ainda respirava, Michael o persuadia. Tentava de qualquer maneira o fazer entender que aquilo não era uma solução, que ele poderia obter ajuda, e constatou o que já sabia. Não podia de jeito nenhum subestimar Melissa. Ela dizia não o que precisavam ouvir, mas o que queriam ouvir. Ela era muito boa no que fazia, a melhor que Michael já tinha visto, e no momento, se houvesse uma disputa oficial, ele já tinha perdido 7 pra ela na última década.

No momento em que Roberto chegou ao chão Michael já estava lá agachado o esperando inutilmente. Abriu suas asas gigantes sobre o corpo inerte e deformado e chorou, como sempre fazia quando algo do tipo acontecia.

De cima do prédio Melissa terminava seu cigarro. Soltou a fumaça por entre os lábios grandes e macios pintados num vermelho da mesma cor de seu elegante vestido e abriu um sorriso estonteante. Em seguida se dirigiu com muita classe até o parapeito, abriu suas asas negras e mergulhou no ar, sorridente.
Dessa vez seu chefe ficaria orgulhoso.












*Texto de Autoria de Jess Maia, que integra sua futura obra "O Depois" em processo de criação. A Autora deu permissão para esta postagem aqui no Realidade Utópica. Direitos Autorais reservados todos a ela.  >> Facebook de Jess Maia

Era de manhã quando me dei conta de que permanecia ali na mesma cama fria.

Fazia 8°C aproximadamente lá fora e um estranho com os cabelos desgrenhados estava roncando ao meu lado esquerdo, de bruços, parcialmente nu.
Eu sabia quem era, ou melhor, não sabia. Sabia seu nome e no máximo o tamanho de seu pênis - não muito grande - e que durante o sexo adorava dizer – ‘mais... Isso! Mais... Isso!!’.
Nada mais que isso.
Mais uma conquista de quinta-feira à noite.
Recordo-me com exatidão dos copos, das luzes dos bares e do maço de cigarros tragado em menos de 2 horas.
Olhei atentamente para o garoto em questão. Loiro, magro, um pouco mais baixo que eu, pele clara, com poucas marcas de espinha do passado mal tratadas. Não era nem um modelo excepcional e também nenhum trasgo. Era bonito.

Levantei-me e me dei conta que estava apenas de shorts listrado, preto e branco. Mais nada.
Procurei a esmo uma camisa em meio à parcial escuridão do quarto gélido. Encontrei jogada ao pé da cama de solteiro em que estava uma pólo branca, amarrotada que se perdia em meio a uma embalagem vazia de camisinha aromática e pares de tênis e suas meias sujas no chão bagunçado.
Vesti-a e sai cautelosamente do quarto rumo ao banheiro.

Enquanto mijava, encarava o teto do banheiro com paredes descascadas pensando na vida.
Estava prestes a completar 25 anos de idade. Muitos me amando, muitos me odiando. E eu dividido entre a cruz e a espada.
Sem querer pensar, fodendo um cara diferente a cada semana, fumando descontroladamente e delirando, apenas para sentir o limite da porra da vida em que eu me metera.
O passado me trouxe conseqüências tais, que já não sabia mais qual seria meu futuro.
Não que eu esperasse ou almejasse um. Não, isso não. Apenas trabalhava e estudava para suprir minhas necessidades primarias – sexo, boa comida, boas roupas, musicas e filmes -; o resto não me importava.
Era o imediato, o aqui e agora que me acrescentava e não projeções que nem eu e nem ninguém eram capazes de adivinhar ou mesmo evitar ou prever.
O que me incomodava era aquele vazio. Aquela sensação de fome eterna, de desconforto. Mil pensamentos num segundo, sonhos e pesadelos se misturando. Engorda, emagrece, perde o sono e a sensação de ter que decidir, de ser culpado, mas não querer se sentir um.
Estava, aos poucos, ficando completamente louco.
“Porra! Tenho apenas 25 anos. 25!” – pensava com amargura cerrando os olhos.

De volta ao quarto o guri já estava sentado me esperando. Completamente nu, em posição de cachorro, me olhando enviesado, se oferecendo para mais uma foda sem limites e matinal.
Olhei e sorri.
Aproximei-me da cama, retirando meu pênis ereto de dentro do short...

Eram 5 da tarde quando ele resolveu que tinha que ir embora. Antes me deu seu telefone e pediu que eu ligasse para ele naquele final de semana.
Prometi ligar, me despedi beijando-o na boca e voltei para a sala, deixando meu celular em cima da mesa da sala de estar - o visor mostrava a mensagem: “numero deletado”.

Parado em frente à TV desligada, de súbito me veio uma vontade louca de ler. Qualquer coisa. Com urgência.
Rumei de volta ao quarto em pleno caos e liguei o computador.
Assim que este deu sinal de vida, acessei alguns blogs que a tempos deixara salvo nos favoritos mas nunca arranjei tempo para conferir.
Alguns falavam de violência contra a mulher, outros sobre política gay e ainda outros tantos de musica, filmes e um interessante sobre novas mídias digitais.
Mas eram quatro blogs distintos que me chamaram a atenção.
Um falava de morte; o outro de amor, o outro de paixões e um outro de vida.
Pode parecer que nenhum deles continha grande conteúdo (temas batidos, clichês). Mas sim, havia.
Pois cada um continha uma única postagem.

- o da morte dizia:


- o da vida dizia o seguinte:
- e o da paixão dizia assim:

Extasiado pelos quatro blogs, pelos quatro textos, fiquei parado, sem saber nem mesmo como se respirava.
Faltou o ar, a boca secou. Levantei, abri as janelas e arfei com dificuldade e gosto o ar gelado que assolava do peitoril minha face preocupada. Era a paixão.

Olhei de lá mesmo a vista do céu nublado, porem, algumas poucas tímidas estrelas azuis sorriam dengosas a meu olhar. Sorri de volta e me servi de um gole d’água que esquecera ali na cômoda mais cedo.
Respiração normalizada. Voltei para frente do computador.

Encarando as quatro janelas ainda abertas dos quatro blogs, me pus a chorar diante dos fatos, das lembranças, das letras, das musicas e dos lugares e épocas, conversas e gestos que me lembravam de tudo o que ainda vivia.

‘Realmente a vida era redonda. Porque precisava voltar? Porque não podia ser tudo como as mares, as cachoeiras. Um fluxo continuo sem volta... Seguindo sempre em frente?
Mas na realidade nem mesmo as mares eram assim. Pois elas continham ondas que buscavam na praia suas lembranças de volta ao lar em movimentos contínuos, sempre. ’
Era a vida sendo-me apresentada finalmente.

Uma musica alta começa a ecoar em volta e me assusto.
Saio de meus devaneios filosóficos e tento escutar com mais atenção.
Logo percebo a origem do som.

Meu celular tocava estridente no cômodo abaixo, esquecido em cima da mesa da sala de estar.
Seguindo o som agridoce, rumei ate as escadas para buscar o celular e desligá-lo – não queria falar com ninguém.

Um passo em falso e caio.
Mais de 30 lances de escadas e quase um pescoço quebrado ao chocar-me contra o sofá reencostado diante da escada de metal.

Com o pulso acelerado me assusto pelas conseqüências que aquele passo errado quase me causara. Poderia ter morrido ali, sozinho, sem ninguém saber. Numa pós foda com um desconhecido, cheirando a cigarro e o nariz entupido de pó barato.

Mas o interessante era que a morte em si era ate agradável naquelas condições – não mais pensar, não mais desejar, não mais trabalhar, não mais respirar, sem dores, sem decepções, sem magoas- o nada, o vazio...
Não, o que me fez temer a merda que poderia ter ocorrido, era a falta que eu sentiria de algumas pessoas. Não, não a falta que eu sentiria - afinal eu não mais sentiria nada (era o que eu esperava) - mas sim, a falta que eu causaria a algumas pessoas. Por um segundo, com o celular ainda tocando insistentemente nas mãos, pensei na vida sem minha mãe, sem minha família, sem determinados amigos e sem ele... Sem ele... O que seria pra ele viver sem...

E de repente percebi. Era a morte se fazendo entender e adquirindo respeito mutuo num igual. E o amor se revelando enfim. No que é simplesmente por ser.
Era estranho aceitar e entender assim, mas era.
- Alô!- disse ao atender o celular meio estagnado e arfando.
No telefone era engano, alguém chamada Elza, procurando uma tal de Claudia.

E eu, dessa vez sem meias, descalço e segurando firmemente no corrimão de metal gelado, voltei pro quarto. Onde me tranquei, apaguei a luz, desliguei o computador e fechei a janela, para me emaranhar nos lençóis ainda amarrotados da minha cama de solteiro, pronto para sonhar com um show de rock, numa rua repleta de diversidade saboreando uma valsa de chocolates...

Eu ainda estava vivo. Estou...

Tenho sonhado e projetado um amor ideal. aquele amor fantástico aquele amor de madrugadas frias e manhãs de calor. aquele amor que se vê através da neblina e que se esconde num mar de luz.
um amor de sonhos de leões rugindo sem cessar, uma amor de praia e neve, de contar folhas secas e plantas mudas de cravos.

Um amor de completar frases, um amor de silencio com abraços apertados. um amor de banhos mornos transformados e quentes, juntos. Um amor de pernas ásperas e mãos macias ou vice e versa. Um amor de musicas compartilhadas e filmes avessos. um amor de piadas e muitas lagrimas. Um amor de memorias e lembranças. um amor de planos futuros. Um amor de escrever mil vezes a inicial do nome no caderno e na parede do metro. Um amor de foto de capa de celular um amor de chamada direto no celular e de decorar numero de RG e conta do banco. Um amor de dividir despesas e contas a pagar. um amor de empréstimo de roupas e de dar nó na gravata.

Um amor de poemas e textos, um amor de dormir na mesma cama e acordar do tapete no chão. Um amor de noites na rua e tardes no bar. Um amor de guerras de pipoca e 'shiuuua' na sala de cinema. Um amor de poder chorar lagrimas de emoção na peça de teatro sem se fingir de forte. Um amor de mentiras sinceras e de segredos roubados. Um amor feito tatuagem, riscada, dolorida, demorada e viciante, com odor, cor, curvas, formas e um significado único para toda a vida. Um amor que mesmo que seja apenas de outono dure na marca que deixar, algo para recordar.

Um amor de costume e de espera. um amor de surpresa e de osmose. Um amor de segurar a nuca num passar mal, de febre e resfriado. Um amor de sala de espera e troca de curativo. Um amor de re,ela no olho e conversas com a escova na boca. Um amor de deixar um riso bobo na cara e um olhar de malicia. Um amor de arrepio de pele, de batidas fortes no coração e no sexo que pulsa. Um amor doente, daquele que adoece e cura. Um amor de poder se ver gripado de confiar as meias furadas e a marca estranha na cueca. Um amor de costurar remendos, de imaginar família, filho, neto, aposentadoria e os vizinhos chatos que fazem parte da mafia e são fãs de Barbra Straisand. Um amor de tão imaginário, que seja real. Um amor simples, de beijo, caricias e abraços, de perfume na roupa e brisa no ar. Um amor de se poder chamar amor e não apenas paixão ou um 'lance'. Um amor sem carência,um amor de precisar e não necessitar. Um amor de escolha sem poder escolher.
Um amor de vida dura, não de moleza e reviravoltas que nem da TV.

Um amor de Wall-e e Eva, de Romeu e Julieta, de Jack Twist e Ennie Del Mar... não.
Não um amor assim.
Um amor por assim.

Um amor com meu nome, meu DNA, minha identidade e... ti(?) '

Tenho sonhado e projetado um amor ideal. aquele amor fantástico aquele amor de madrugadas frias e manhãs de calor. aquele amor que se vê através da neblina e que se esconde num mar de luz.
um amor de sonhos de leões rugindo sem cessar, uma amor de praia e neve, de contar folhas secas e plantas mudas de cravos.

Um amor de completar frases, um amor de silencio com abraços apertados. um amor de banhos mornos transformados e quentes, juntos. Um amor de pernas ásperas e mãos macias ou vice e versa. Um amor de musicas compartilhadas e filmes avessos. um amor de piadas e muitas lagrimas. Um amor de memorias e lembranças. um amor de planos futuros. Um amor de escrever mil vezes a inicial do nome no caderno e na parede do metro. Um amor de foto de capa de celular um amor de chamada direto no celular e de decorar numero de RG e conta do banco. Um amor de dividir despesas e contas a pagar. um amor de empréstimo de roupas e de dar nó na gravata.

Um amor de poemas e textos, um amor de dormir na mesma cama e acordar do tapeto no chão. Um amor de noites na rua e tardes no bar. Um amor de guerras de pipoca e 'shiuuua' na sala de cinema. Um amor de poder chorar lagrimas de emoção na peça de teatro sem se fingir de forte. Um amor de mentiras sinceras e de segredos roubados. Um amor feito tatuagem, riscada, dolorida, demorada e viciante, com odor, cor, curvas, formas e um significado único para toda a vida. Um amor que mesmo que seja apenas de outono dure na marca que deixar, algo para recordar.

Um amor de costume e de espera. um amor de surpresa e de osmose. Um amor de deixar um riso bobo na cara e um olhar de malicia. Um amor de arrepio de pele, de batidas fortes no coração e no sexo que pulsa. Um amor doente, daquele que adoece e cura. Um amor de poder se ver gripado de confiar as meias furadas e a marca estranha na cueca. Um amor de costurar remendos, de imaginar família, filho, neto, aposentadoria e os vizinhos chatos que fazem parte da mafia e são fãs de Barbra Straisand. Um amor de tão imaginário, que seja real. Um amor simples, de beijo, caricias e abraços, de perfume na roupa e brisa no ar. Um amor de se poder chamar amor e não apenas paixão ou um 'lance'. Um amor sem carência,um amor de precisar e não necessitar. Um amor de escolha sem poder escolher.
Um amor de vida dura, não de moleza e reviravoltas que nem da TV.

Um amor de Wall-e e Eva, de Romeu e Julieta, de Jack Twist e Ennie Del Mar... não.
Não um amor assim.
Um amor por assim.

Um amor com meu nome, meu DNA, minha identidade e... (?) '

 "Me deixa ajeitar aquela sua camisa abarrotada,
Me deixa ser aquele que lhe traz, lhe faz, lhe serve o seu café.
Me deixa nivelar aquela sua mesa bamba, me deixa ser...

Me deixa limpar seus óculos escuros embaçados
Me deixa dar o nó naquela sua gravata,
Me deixa decorar seus modos, seus vicos, seu mimos
Me deixa ser sua decoração mais exótica
Me deixa ser seu segredo... me deixa ser...

Me deixa ser o seu copo d'água
Me deixa ser seu pano de secar lagrimas
Me deixa ser o ombro que sustenta o peso da sua vida
Me deixa ser o tormento, me deixa ser a pasta de dente do seu riso
Me deixa ser a bobeira de suas frases, me deixa ser...

Me deixa ser....
Me deixa ser....
Me deixa ser alguém...
Me deixa ser alguém na sua vida...
Me deixa ser."

Hoje remexi nas gavetas trancadas do quarto e revi lembranças proibidas.

Encontrei cartas, cartas de despejo, cartas de cortejo, cartas de adoção, cartas de um um menino apaixonado e cartas de um garoto revoltado, cartas de um homem cansado e cartas de um velho nostálgico. Nos cantos entre as poeiras e os clipes, estavam duas ou três recordações de um verão e de dois outonos. Havia bexigas vazias e algumas ainda nos pacotes para serem preenchidas. Retirei tudo da-li de dentro. Os repousei sobre a mesa de cabeceira e parei, contemplando a superfície da gaveta mofada e com cheiro acre.

Parei refletindo se deveria limpa-la, passar um pano úmido ou não.
Notei que haviam marcas, rachaduras e riscos sobre a superfície da gaveta. Ao puxa-la era possível escutar um rangido.

E me veio vozes, imagens, toques de pele e cabelo, sons, conversas, tudo aquilo que aqueles espaço guardou.

Ali sobre a cabeceira, as bolinhas de gude, as cartas de 'Yu-Gi-Oh', as 'BayBlades', os livros de colorir, as fitas com musicas gravadas da radio... Havia também os pacotes vazios de preservativos, as alianças devolvidas e aquelas nunca dadas, as recebidas e ate mesmo a sombra das recusadas, havia os celulares quebrados e suas baterias, as pilhas do Disk Man inexistente, os recortes de jornal do artista preferido, a bituca do cigarro e a erva no saquinho semi-aberto mas nunca usado. menos evidente estavam a carteira de trabalho, a solicitação da carteira de motorista, o diploma da faculdade, o histórico do ensino médio, o pen drive, a câmera de vídeo sem filme,o perfume, os testes de HIV negativos, as prestações do computador, e a fatura do cartão de créditos; as contas de água e luz vencidas. E fotos, muitas fotos de rostos iguais, de rostos diferentes, de rostos esquecidos, de rostos mortos, de rostos distantes, de rostos amigáveis, de rostos desejáveis. Muitos rostos, faces, fases, ângulos, luz, sorrisos congelados e lagrimas também, expressões de medo, de apreensão, de duvida, de desafio. Fotos...

Estava tudo ali, num embolo de sentimentos, emoções, sonhos e desistências, de preocupações, saudades, esperanças e realidade. Tudo espalhado e misturado, toda uma vida, ainda em percurso, tudo cabendo numa gaveta antiga e empoeirada.
E decidi deixar a gaveta como estava, com suas marcas, com seus arranhões, com aquele rangido característico. Só passei um pano umedecido.
Coloquei toda a vida de volta a gaveta e a fechei novamente.

Sobre a cabeceira, somente duas fotos rasgadas, as embalagens de preservativo vazias e as bolinhas de gude- além da bituca de cigarro e as cartas escritas e recebidas-.

E nessa limpeza e revista uma mescla de choro e sorrisos perpassou a mente e o coração, aflorou a pele, mais que o cheiro de mofo que exalou pelo quarto. Alias, um cheiro de odor forte que ao mesmo tempo que nauseava, entorpecia.

Penso em quando voltarei a ter coragem de reabrir essa gaveta...
Dessa vez não a organizei, apenas limpei e ajeitei. Inclui mais alguns objetos e um bilhete escrito por mim enquanto algumas lagrimas sorridentes caiam.

No bilhete: "...Tudo passa..."

'Entre todas as curvas de suas palavras eu me desarmei. Levantei as mãos e decidi não mais lutar.'

Olhei entre as poeiras que o ar trazia e formava, e vi tudo aquilo que um dia queria que permanece-se. E foi.

Foi-se. Deixei e não impedi. Foi porque foi. Por que ia. Porque vai.
E se foi é porque em algum momento veio, chegou, aconteceu, mesmo que não tenha sido.
Penso na data, em que sentarei num banco, e refletirei, lembrando com saudade ou riso frouxo de memoria, em tudo aquilo que já passou, em tudo aquilo que já fui, me tornando esse que sou e aquele que será.

Ontem em meio a madrugada, andando pelas ruas, com o fone de ouvido bem alto, me permiti parar em baixo de uma arvore, e se sentar próximo a um ponto de táxi, com aqueles bancos de madeira próximo a uma esquina.
Ali recordei de amigos, de lagrimas, da minha antiga escola, a época do ensino fundamental.

Os professores que deixaram suas marcas ao serem mestres, aqueles em que nunca houve conexão e que se repetiriam em outras tantas vozes e rostos também. No dia de revolta da sala e a punição, o choro de lamento, algumas partes eclipsadas mas não apagadas de humilhações permitidas, de vontades reprimidas, de mentiras e historias inventadas, de sensação de pertencer aonde nunca coube.

Das manhãs acordando cedo para ir a educação física e o medo que tinha da bola e dos machucados produzidos por ela, a falta de coordenação para pular corda ou ficar suspenso em apenas um pé no aquecimento. Os dias de atraso pulando o muro, as noites de musica sob as paredes e sonhos de ilusão na biblioteca de mesas redondas, os primeiros amores e frustrações.

As varias faces de melhores amigos nomeados aqui sem problemas já que a vida se encarregou de leva-los: Jessiquinha, Jamil, Paulo Henrique, Tiago,Rodrigo,Luís...

Tantos planos, tantos segredos, tantas metas e sonhos.
Os primeiros dias de aula, como imaginava ter crescido tanto, com a pose e a perna apoiada na parede, mascando chiclete me sentindo o dono do mundo por mais um ano avançado, as excursões, as piadas de ônibus, as idas escondido a sala dos professores para mostrar textos e contos aos professores de português colecionando elogios que eu tornava secretos.
As casas abandonadas, os problemas compartilhados e ouvidos, as encrencas e castigos... Tantas conversas que o vento presenciou e a memoria mal reteve.

São tantos momentos, tantos sentimentos... Tantos que hoje são poucos.

A madrugada avançava, me levantei. E avancei...
Com o frio batendo já nas minhas costas e pernas arrepiadas, avancei também nas lembranças, para as das relações de tantos seres que já passaram pela minha estrada, e tantos deles, tantas ruas e caminhos que hoje nem sei mais o nome, ou já não mais lembro a cor dos olhos, ou o tom de voz.

São beijos perdidos, sabores retidos, símbolos e insignias, signos. Pedaços inteiros e pela metade de tons de olhos, tons de pele, alturas, corpos, vozes, pelos,mãos, dedos, temperatura, força do abraço, do cochicho no ouvido, de malabarismos de línguas e saliva.

São tantos sonhos e pensamentos no dia a dia, trocas de horário para trazer vontades ao dia a dia, procuras e idas.
Retenho ainda na mente e na pele cada nome, numero de telefone e dígitos que dediquei meu corpo e coração.

E quantos mais virão?
Quantos ainda até o permanente, ate aquele que mesclará todos em um só, onde identificarei cada ano, cada inverno de conchinha e cobertores e café quente, cada noite de cigarros tossidos, e insonias compartilhadas, onde identificarei cada mania, cada frase e bordão, cada um dos passados nesse presente.

Quanto mais futuro me cabe e me tem a frente até eu vive-lo?

Nessa estação de vai e vem, de carros, motos, bicicletas, patins, e ruas de chuva e calor de regatas, não espero ou procuro mais por nada. Pois hoje, idade ou maturidade seja qual explicação em palavras cada sentido queira dar, me mostraram que é possível ouvir ecos em cada linha de calçada e cada buraco de asfalto que deixamos pelos caminhos dos nossos pés. E em cada canto dessa cidade e em outras, há uma lembrança, ha uma memoria, um eco do que foi e se repete sempre dentro de mim. Hoje aprendi a escuta-los e não teme-los como sons agourentos mas sim como canções de fazer fechar os olhos e recordar, voltar a sentir e chorar ou rir e ter saudades. Sinfonias.

Sem lanças nas mãos, mas com um escudo mais apertado. To no mundo, girando com ele e querendo se-lo a cada curva que me for apresentada.

Sejam as curvas que forem; ainda que agora, ao chegar em casa, eu queira as SUAS curvas, as curvas de suas mãos na minha cabeça e na minha cintura e as curvas de toda a sua identidade repleta de ancestrais nas minhas curvas de vontades de Você.

Remetente: "Este o que divago"
Destinatário:  "Àquele que criar significado entre meus enigmas; - Você (?)"

'É o mesmo sol que derrete a cera e seca a argila.'

Hoje me peguei lembrando de nós, ou melhor, me vi pensando em você.
Estranhamente pensando não no que você era, mas no que você hoje é.

Antes te via como o ideal perfeito de defeitos e entradas onde minhas partes poderiam se acomodar, onde antes você era o que preenchia de forma absoluta tudo aquilo que meus caminhos, becos e pedaços poderiam oferecer de espaço.

Hoje não o vejo assim, alias, nem mesmo o vejo fisicamente, lhe vejo com o pensamento e a vontade de novamente lhe abraçar e encontrar ali mais que o calor que seu corpo sempre teve e doou, encontrar ali mais que o perfume característico independente da fragrância que escolhesse no inicio do dia, muito mais do que as mãos em volta da cintura e o costume de envolver nos braços enormes todo o corpo como quem pega uma criança no colo.

Hoje o vejo de maneira peculiar, vejo-o como o ser que mais me entendeu, que mais se conectou, que mais foi. E por isso sempre será. Vejo entendimento numa palavra, numa expressão, numa frase, num olhar; sempre o olhar. Como sempre foi, mesmo que não seja como sempre fora.

Mas hoje senti falta, falta das conversas, das risadas, dos segredos, dos olhares se desencontrando para finalmente se encontrarem, senti falta das bebidas, das preocupações  da necessidade de star junto, das brigas e discussões - quem diria- senti falta da mania idiota, das mordidas, da fome insana, da voz aguda e grave nas horas mais estranhas,do sorriso de boca torta, do corpo curvado...
senti falta da ironia e jeito de olhar para cima e virar de queixo erguido quando quer encerrar um assunto de modo avassalador.

Senti saudades, sim, saudades das madrugadas, das conversas de msn ate os pássaros cantarem e nos avisarem que é tempo de dormir, das insonias, dos planos, dos textos dedicados a você e dos códigos indecifráveis exceto por mim nos seus textos de enigmas e sonhos. Dos doces e do bombom, das musicas e da canção, dos medos e coincidências. Da minha cama na sua casa e do caminho do metro ate o seu portão.

Saudade do seu modo critico e irritantemente teimoso, do meu fugir nos shows e bares assim que os níveis alcoólicos subiam em seu corpo lhe fazendo ficar com um olho maior que o outro e por algum motivo com vontades absurdas de me fazer irritar, ruborizar e ficar com marcas vermelhas e roxas.

Hoje acordei e senti falta da saudade de ver, ouvir e sentir sua presença, mesmo que saiba que ela ainda esta e sempre vai estar- com cautela claro, afinal sombras e fantasmas existem para sussurrar em formas de memorias sempre e isso é de certo modo bom- mas hoje voltei a sentir o vazio da Raposa, Do Aviador e do Pequeno Príncipe.- Nunca sei quem é quem na equação...

E la estão os meus sonhos me fazendo viver tudo aquilo que não tenho, que não é, que não foi, que não irá, que é não, mesmo querendo ser sim.

São realidades paralelas, realidades utópicas de tudo aquilo que parece fazer parte mas não sai, não transparece, não existe, não... É mais negação do que afirmação.

São possibilidades de jeitos, de falas, de personagens, de lugares, de ventos, trilhas sonoras; feito filmes. Nem sempre belos, nem sempre bons, nem sempre felizes. As vezes são aventuras, são terrores e suspenses, as vezes dramas e romances puros, as vezes é pornografia e vezes outra surrealismos infinitos, dicotomias e parcimônias que vão alem da compreensão, sentido, coerência ou mesmo explicações ou preceitos.

São partes de mim, pequenos cubículos sem formas que se fazem vivos em alguma parte dessa minha mente que não cessa e se transforma, expande a cada dia, a cada segundo.

É o sequestrado querendo resistir, é o prometido tentando fugir ao ser perseguido, é o assassino tentando se controlar, é a vitima tentando sobreviver, é o apaixonado tentando fazer continuar, é o moribundo tentando permanecer.

Tentativas vãs que me fazem sentir correto. É lar, é sensação de abraço de mãe, é o quando se tem certeza pelo calor e aconchego de que ali é o lugar correto, é aquele inebriamento de que tudo faz sentido mesmo nas irregularidades e no proibido.

Muitas vezes pensei não fazer parte desse mundo, não pertencer ao comum. E nesses sonhos, penso que penso certo. Talvez eu seja uma alma que ainda vaga a procura do universo correto, um alienígena em busca do caminho de casa, um espirito tão livre em essência preso em terra, numa realidade e tempo que não condiz com o ar que deveria respirar.

Me sinto errante, e aí se explica o quanto acho difícil aceitar, o quanto persisto em não modular de acordo com a frequência que o mundo grita, o quanto tão poucos fazem sentido e se espelham em reflexos. O quanto acho mais fácil e necessário calar e a voz e só deixar as palavras escritas dançarem e cantarem, o quanto as artes se fazem presentes, futuros e um passado talvez inexistente mas tão absoluto que se faz compreensível.

E o quanto meu casulo, minha casa, as paredes, meu cantinho, meus segredos não ditos parecem tão necessários e enfins, onde me protejo, vivo e invento historias e realidades que condizem com meu Eu.

Meu mundo, um mundo que só eu conheço e que tanto quero conhecer por isso.