Queria tanto aprender a agir e deixar de escrever... Queria tanto deixar de depender de algo ruim para viver...
O passado transformou um menino em garoto. As trevas que o marcam é feito um filme velho em preto e branco numa sala de cinema qualquer. Vejo-o mas não sinto suas nuances, suas formas, sua textura, apesar dela estar ali, cravada feito música e imagem numa pelicula gasta e empoeirada.
O presente esta transformando o garoto em homem finalmente. Esta se fazendo ser de maneira brusca, onde cada pedaço de sonho esta sendo acordado e se fazendo ser realidade. Dura as vezes, fria muitas vezes, mas necessaria, para transformar uma pessoa marcada, em alguem melhor..ou não...
Mas definitivamente em alguem forte e mais consciente de quem é e do que é.(ha diferença...)
Uma vez me apeguei a um fato de que sou fraco, e que minha força residia justamente de outros. Fui testado e provado de que isso é mentira. De que posso ser forte por mim mesmo e pra mim.
Mas o que me enganei , nem tanto; é que sabia que no fundo o garoto sempre permaneceu e permanecera...ele não morreu...O menino sim, esta morto. Mas o garoto só evoluiu, mas ainda esta aqui em algum lugar, apenas dando passagem ao homem.
O que é estranho é que a razão de se viver no ultimo um ano se modificou, se alterou. O encontro do grupo que sempre procurou..O sentido de tudo nas simpliscidades da vida, no beber, correr, rir e estar apenas por estar.
Se alterou.
Inexplicavelmente ja não me vejo parte desse grupo Único que me mudou.
O Homem não consegue mais se ver ali(por causa de um dos membros? Não sei..Mas isso não importa..) o que importa é o afastamento, não fisico mas de compreensão e entendimento...
Já não é mais...Já não dá mais...
E é ai que reside a força. Talvez uma exposição necessaria mas que palavras não consigam apreender o suficiente para se fazerem por si e explicar. Mas é. Simplesmente é.
Já experimentei de tudo na vida em questões humanas, como nenhum outro(acredito eu, nem sofri mais, nem fui mais feliz que ninguém; apenas vivi algo unico e so meu).
Então o final de semana vem me provar que sim, mudei, mudarei ainda muitas vezes, porque como disse Sócrates: "conheça-te a ti mesmo" pois só assim poderei conhecer a mim e ao mundo. E nesse conhecimento ou na tentativa de enxergar o reflexo dele, mudamos, mudo, mudei, mudando.. E é apenas por que tem que ser e é. Vale a pena? Não sei..Vê é mais duvidas do que respostas e ainda assim, por isso mesmo soluções e entendimentos, aprendizados.
Já entendi que sou um caranguejo em toda a sua concepção. Posso ser ruim, posso ser hipocrita e o pior dos seres. Aprendi que a vingança, a maldade esta latente debaixo da minha carapaça rigida e solida, dura e impenetravel. Jamais ninguem conseguira me entender ou me enxergar por completo. Sempre pedi que me vissem, mas o fato é que eu não me deixo enxergar e isso é essêncial na questão de eu ser quem eu sou.
E isso, a questão, só me faz sentir que não, não devo mais tentar mudar uma parte unica e exclusiva minha, que faz O Willian Lopes de Sousa Augusto ser quem ele é. Ser quem eu sou.
Que é amar quem amo com amor. Ele sendo uma desgraça ou uma dádiva. Ele me fazendo parecer a madre Teresa ou o Hitler. Não interessa, é meu isso. É como sei viver e como a vida me ensinou a seguir por ela.
Devo fazer concessões? Sim e já as fiz e muito, mesmo que ninguem tenha percebido nesses um ano. Mas num caso especifico...um caso de um "Do MESMO LADO"; não poderia fazer tal concessão.
Porque amo. E não posso interferir, por mais que seja com algo sem importancia ao Outro, não posso atrapalhar a felicidade que esperou um ano por igual à acontecer da forma que ele sempre quis e desejou. Hoje alguem é feliz na minha felicidade particular, e se isso significa eu ter que dar as costas a uma possibilidade falsa de momentaneo riso de uma via só, que seja.
Porque eu não teria carater e personalidade, eu não seria eu, se tivesse que mudar a ponto de colocar em mim o egoismo, que tanto necessito mas que não faz parte de mim. Não sou eu e aceita-lo não seria apenas colocar uma mascara, mas sim talhar e destruir o que tenho de melhor e do que me orgulho mais; que é enxergar as pessoas como elas são e da maneira que são. Que é guia-las onde não sei caminhar e que é ser o que elas precisam que eu seja. Eu sei a falta que uma pessoa assim e a diferença que ela pode fazer.
Tenho consciência de cada olhar, cada coração que bate por mim do lado de fora. De cada apego que muitos e poucos tem por mim. Não renego, eu aceito e sei que estão lá. Mas sei que as coisas do coração são mais complicadas do que apenas definir como "sentimento que move a vida ou um musculo involuntario pulsante no lado esquerdo do peito".
Se for pra chorar, que venha dor, lagrimas, lhes acolherei como amigas...
Se for para ter ilusões de algo impalpavel chamado prazer de uma hora apenas, que seja...lhes venerarei feito realezas e as coroarei.
Se for para morrer em mim, me ofereço a velar-me e se for para simplesmente partir, costurarei o lenço branço e o balançarei em sinal de despedida na minha direção apenas...
Não escreverei aqui que estou bem, pois não estou...Não serei direto aqui, porque não é aqui que devo ser.
E não direi que esse é um relato de um homem de bom coração e nem mesmo que é um post daquele ao qual o blog pertence. Aqui vive um personagem de muitos papeis que não espera ser aplaudido e nem receber ovos na cabeça. Só vai terminar cada ato que aparecer e ao final esperar que cada espectador saia de cena para poder finalmente abaixar as cortinas, descer do palco, apagar as luzes e encontrar a paz ao matar o desejo.
Possivel? Não sei...vê?

PS¹: Essa música embalou o garoto e por algum motivo voltou a embalar o homem.  
PS²: Fresno é uma maldita banda Filha da Puta que me fiz conhecer.




PS³: "o vai passar" volta mais cedo do que se imagina. #Aprendi


..ou não...