De tempos em tempos eu volto ao caos.

Mas não o caos que amo, que subverto e faço meu. Falo do caos que doi, do caos que bagunça, do caos que presente me remonta passado e futuro num mesmo contexto de fumaça e incertezas.
De tempos em tempos, esse caos retorna e faz moradia num lar que não é seu. Minha mente. E nela, cria medos, monstros tão assustadores quanto os palhaços que temo tanto.
Me fazem perder o sone, ficar doente, querer me abandonar em mim mesmo, numa vala, no escuro, sozinho, sem fala ou escuta.

Me faz introspectivo, me faz ficar em mim, dentro onde ninguém lá fora- nem os melhores- conseguem alcançar.
E isso me frustra, porque vai alem da minha vontade de querer 'fazer passar'. Dai os horários não se encaixam, a faculdade não rende, as brigas em família vem, a ausência aos amigos surge, os compromissos não se cumprem, as promessas e favores não se realizam. 
"As Horas".

Perco fé, perco desejos e vontades. Perco pouco a pouco o que considero sanidade e tranco sem trinca, chave ou cadeado qualquer coisa entre mim, a chuva que cai, e a pele que treme sob a carne adoecida.
e não e algo silencioso apesar de todo calar. É algo visível, que não há como esconder. Quantas vezes essa semana a rua não me viu, a net não se conectou, a TV, os livros os filmes não fizeram sentido, e a garganta não se mostrou seca por falta de uso. 
Quantas vezes não escutei de colegas e amigos e da mãe: "o que vc tem?"; "vc ta estranho!"; "vc ta ausente..."

É que de tempos em tempos, o caos mora em mim. 

'O que aconteceu comigo?
Você sabe?

Não sei mais quem eu sou
Ou como cheguei aqui
Eu sinto falta de quem eu era
Quero ter um lar novamente, sabe?
Não a moradia, mas o lar,
E amigos de verdade
O tipo de amizade em que costumava acreditar

Sinto falta disso...

...E sinto falta de você....

...Acho que sinto falta de tudo
Porque nada me cabe no agora.
Não há presente nesse futuro que construí.

Será que alguma coisa disso faz sentido?

Há pouco tempos atras, tudo parecia tão claro
Metas, planos, sonhos
Eu sabia exatamente o que queria ser, aonde queria chegar
Qual estrada percorrer, quais desvios pegar e àquelas as quais iria construir.
Há pouco tempo atrás tudo parecia tão claro que isso aqui
Conquistar o mundo, salvar o mundo
Viver feliz para sempre

Me pergunto agora: sou feliz?
É, às vezes. Nem sempre....
Não!

O que vai me fazer feliz?
É a minha aparência?
O carro que dirijo? As pessoas que conheço?
É o dinheiro? Celebridade? Poder? Conquistas?
Porque eu posso ter tudo isso, mas não, não acho que deva ser suficiente
Então o que é?

Clichê, mas; o amor eu acho.

E esse amor pode ser por uma pessoa, um garoto ou uma garota
Ou um lugar, ou um estilo de vida
Ou ate mesmo pela família
Mas onde eu encontrarei esse amor, só depende de mim

Onde eu encontrarei esse amor?
Onde?'

*Adaptação livre do texto narrado pelas personagens Peyton e Brooke, no episodio pilot da 5° temporada do seriado One Tree Hill, para se enquadrar na minha percepção e experiencia pessoal.

Isso que a falta de sono me causa. Rabiscos dispersos na madrugada. Nos ouvidos  Rubel Brisolla (clique aqui para conhecer), zumbidos e sentimentos confusos.:



"Ele pegou o papel para esquecer
Ele pegou a caneta para esquecer
Quando a tinta falhou, ele pegou o lápis, também para esquecer
Ele pegou então o apontador, para esquecer
Ele acendeu uma meia luz para esquecer
Ele escreveu para esquecer
Ele lembrou, recordou para esquecer...
Mas lembrou...; e esqueceu do que queria esquecer
E lembrando, enfim recordou porque queria esquecer.
fechou os olhos e apertou o peito e o lápis nas mãos
E desatou a chorar pela ultima vez, para esquecer."



"Perceba bem rapaz do tênis branco
Da mão molhada, da fala mansa
Não lhe quero de querer
Lhe quero de envelhecer
De embebedar e de lhe ler
Lhe quero de vinho barato
E loucura no meio da semana

Lhe quero de riso forçado só para agradar
Lhe quero de mentira ensaiada para não magoar
Lhe quero de covinhas nas costas
Lhe quero de chulé forte e por isso envergonhado
Lhe quero de timidez fora de hora...

Perceba bem rapaz,
lhe quero de manhã e não as 22h da noite
Lhe quero voltando e não chegando...

É, é de algodão, de algo tão
Que cresce feito o feijão
De experimento escolar

É feito avião, que voa
No ar, atravessa o mar
Aterriza na água para me ver afogar...

E perceba bem, pra quem
Te 'lindando', no quarto escuro
Com visões a dançar pelas paredes frias
Na madrugada e manhãs de descoragem...

É rapaz, perceba que é assim...
E só assim lhe tenho
Nos textos em que te escrevo,
Nos textos em que te escrevi."

A crise dos quarenta para os homens e a dos trinta para as mulheres. Na minha visão de mundo isso nunca existiu. Ledo engano.
Mas creio hoje, que a real crise existe aos vinte e não mais na terceira década em diante.
Isso porque talvez seja minha faixa de idade registrada.

Aos vinte, jovens homens e jovens mulheres se veem face a face com a vida adulta imposta versus a perda confusa do que mal conseguiu compreender que foi a vida adolescente. Não há mais tempo para passarmos pela transição. pulamos da infância direto para o caos e deste direto para a nostalgia desenfreada cruel e de escape.

Meninos de dez sentem saudades dos cinco anos de idade, meninas de dezesseis sentem saudades dos sete anos. Jovens de vinte sentem saudades do útero... O mundo anacrônico - sempre ele- de midiatização e idiocrasias, nos fazem reviver tempos passados antes mesmo do nascimentos de nossos avôs e avós. A um seculo, dois e mais, mulheres casavam-se assim que o 'sangue lhes chegavam' - era assim que diziam... Os meninos, eram homens assim que os primeiros pêlos e a protuberância no pescoço cresciam. Catorze ou quinze anos de idade, e já formavam família e obtinham responsabilidades na sociedade.

Hoje, a liberdade da 'espera', da escolha de 'ser' e 'querer' independente do tempo; se perdeu novamente.
Hoje cobram dos vinte responsabilidades dos trinta, mas ao mesmo tempo, esses vinte mal conseguem se sentir diferentes dos de dez, quinze....

O tempo sempre foi relativo, mas hoje ele se tornou ativo. Numa passividade irrefreável a que nós nos entregamos sem saber ou poder impedir.

Faço essa reflexão, pois o tempo me esgota. sempre me esgotou, e hoje em comunhão com ele, me sinto numa corda bamba, onde ele me balança, ou eu balanço ele. nunca sei quem segura as duas pontas.
É a escolha versus o destino que sempre pontuam diante da vida. Sou eu que a domino ou ela que me domina?

A vida dita caminhos, impõe caminhos que tenho que seguir e eu como bom revoltado inconstante e doente da insatisfação crônica que sou, não me deixo levar ou não me permito. Teimosia uns dizem. É também. Medo outros gritam. É também. Determinação. É também.

É perda de alicerce e cada vez mais sinais, da lua ao chão, para eu finalmente me mostrar ao mundo, me fazer ouvir - por que nele eu já me lancei faz tempo. A vida parece me cobrar iniciativas e decisões. Parece querer que eu deixe - de uma vez por todas - de seguir e começar a ser o que os outros seguem. Deixar de me apoiar e apoiar, para começar a subir ou descer, seja lá para que direção minhas escolhas multilaterais e multidimensionais me levem.

Mas o tempo, sempre o tempo, nunca me diz qual a hora certa disso. Se agora ou daqui a duas horas. Se amanhã ou apos o café da tarde.
E isso me mata aos poucos, me enche da insegurança do menino embaixo da cama a espera de alguém para poder sair sem medo do bicho papão no armário lhe pegar.
Eu cresço tal qual o numero do meu sapato - de 39 para 40 e aumentando em menos de 2 anos e sim tenho 24 anos...- mas a cautela também. O desespero.

Ate sei que seja lá onde for, aos 25, aos 35 ou aos 50, as crises sempre me acompanharão. Mas o problema é que não sei se quero adicionar uma a mais agora aos 24, para se repetir a cada dez anos.

Quando nos acostumamos com o caos, é difícil aceitar a paz, ainda que ela seja apenas uma possibilidade...

"Aprender ou Esperar? Eis a questão..." - Willian Augusto;

Para saber mais da banda, confere aí o novo site deles: http://www.mafaldamorfina.com.br/

Alias, eles já foram inspiração para vários post's aqui no blog, e no Ecos da Caverna também; entre eles esse aqui >> Caverna dos Ecos

Estranho quando você percebe que não esta só no mundo. que mais pessoas ao redor da vida, em varias épocas sentem e sentiram a mesma dor que você; que compreendem ainda que ainda não sejam capazes tal qual você de explicar em palavras escritas, visuais, musicadas ou faladas isso. Porem se isso poderia fornecer na teoria um consolo a essas almas, essas cabeças peregrinas, na verdade em mim ao menos causa desconforto. Uma mescla de alegria, paz e tristeza/desespero. Por constatar que mesmo que eu não seja o único a sentir tais dores, esses outros muitos sem rostos, tal qual eu permanecem para sempre sem solução para acabar com isso. Isso porque aos poucos se entende que ha pessoas que nascem assim. Tal qual impressões digitais. Quem nasce inquieto vive e morre inquieto. Alguns aprendem a disfarçar se tornam atores e atrizes para seu próprio palco, mas a dor não muda, não vai, não cessa. Ate silencia, mas não morre.

Então muitos dizem não entender e de fato não entendem porque a pessoa que tem tudo, dinheiro, família, amigos, é amado, ama, tem saúde, disposição, força, vitalidade, perfeições, os dois braços, as duas pernas, todos os sentidos funcionando como se espera; Por que essas pessoas se suicidam, entram em depressão, são infelizes, quietas, barulhentas, solitárias. Não, você que não entende, jamais entendera. Não dá.

O vazio, mesmo quando cheio é pesado demais. O vácuo também preenche, também esgota. Para cada um a dor é uma coisa diferente. A minha não é a mesma que a sua, alias, nem mesmo eu sei qual a minha. Só sei que as vezes, certas artes - a unica coisa que consegue chegar perto de traduzir o que bomba ou o que não bomba entre os gritos e silenciosos do peito e da mente -  me fazem olhar para o que eu diariamente, hora por hora tento disfarçar. Vivo atuando, desde que percebi que lagrimas só causam dor de cabeça, narizes escorrendo e garganta seca. Atuo pra mim, alem de mim, dia  apos dia, para ocultar esse vazio que não se preenche. Chamo de dor, que não existe cura ou morfina. Por ela eu sou o que sou. Não sei o que seria sem ela. Feito espelhos d'água me vejo, reflito, canto, filmo, escrevo, rio, me perco, dramatizo, coloco problemas para resolver, me afundo, me afogo, mas sempre com um salva vidas de escarnio. Apenas para sentir o melhor dessa dor, e esquecer da outra parte que me impede de falar alto, me impede de demonstrar tristeza e rir continuamente a todos. que me fez esconder atras de computadores, cartas, livros, cadernos, filmes, series, personagens, musicas, shows, bandas, peças de teatro, e o olhar baixo enquanto ando na rua. Que me faz tirar foto sobre foto para ver uma face diferente da que tenho por dentro e me auto afirmar- não me findar-. Como e deixo de comer, faço amor, sexo, fujo mas permaneço em nome de lembranças mesmo as que quero e deveria esquecer. Volto para trás e danço, ou pernaço deitado de olhos fechados sonhando e sonhando ainda que em pesadelos. Que ma faz temer o futuro e não enxerga-lo comigo nele.

Por essa dor não nomeada eu sinto, para não sumir pelo ralo ao virar água, escoar-me por ela e morrer. sumir, entrar no esquecimento do nada e não mais sentir. Sem medo, é apenas que prefiro escolher ficar e sentir, doer. Sim, doer, para quem sabe quando o nada chegar, eu consiga obter o prazer de saber como é se diluir entre ela e por ela.

Estou doendo...


**Texto/Reflexão extremamente pessoal do autor, após a exibição do documentário nacional 'Elena' da diretora Petra Costa.

‘Olá pessoa que inventa o mal para separar...’
Se notar bem, é possível ver as ondulações da cortina de pano leve amarelo balançando pelo vento frio que entra pelas frestas da janela entreaberta.
É manhã, e desperto com desejos e vontade de existir ou simplesmente me perder por ai esquecendo que é preciso viver.

É uma constante, alias, são uma constante. O plural não se enquadra dentro do singular, este sim, aqui, ainda que a gramática não obedeça minha opinião.
São vidas em uma vida, que se vive em semanas. Vidas completas ou a se completar, e ficar no meio termo entre ir e vir também. Vidas de frio querendo se esquentar.

Coloco um soul, um jazz ou mesmo um samba de raiz. Entre meus tons de branco, preto, cinza e vermelho sangue ou de enrubescimento, viajo ate as mais ínfimas ondas do espaço sideral das paginas desses livros mofados ou simplesmente me deixo flutuar sereno e calmo nas viagens dos filmes mais improváveis e de calmaria serena e solitária do meu universo particular.

Transponho tais relatos de cada vida aos papeis e editores de texto a esmo sem cessar. A procura de uma lacuna escondida de significado e riso frouxo ou de alguma emoção, medo talvez e adrenalina ainda que silenciosa, só para mim. Criar e me criar nessa criação. Fazer-me cria e criador num ínfimo instante.

Mas pauso o pensar e a grafia e exalo recados nas paredes do coração: