A crise dos quarenta para os homens e a dos trinta para as mulheres. Na minha visão de mundo isso nunca existiu. Ledo engano.
Mas creio hoje, que a real crise existe aos vinte e não mais na terceira década em diante.
Isso porque talvez seja minha faixa de idade registrada.

Aos vinte, jovens homens e jovens mulheres se veem face a face com a vida adulta imposta versus a perda confusa do que mal conseguiu compreender que foi a vida adolescente. Não há mais tempo para passarmos pela transição. pulamos da infância direto para o caos e deste direto para a nostalgia desenfreada cruel e de escape.

Meninos de dez sentem saudades dos cinco anos de idade, meninas de dezesseis sentem saudades dos sete anos. Jovens de vinte sentem saudades do útero... O mundo anacrônico - sempre ele- de midiatização e idiocrasias, nos fazem reviver tempos passados antes mesmo do nascimentos de nossos avôs e avós. A um seculo, dois e mais, mulheres casavam-se assim que o 'sangue lhes chegavam' - era assim que diziam... Os meninos, eram homens assim que os primeiros pêlos e a protuberância no pescoço cresciam. Catorze ou quinze anos de idade, e já formavam família e obtinham responsabilidades na sociedade.

Hoje, a liberdade da 'espera', da escolha de 'ser' e 'querer' independente do tempo; se perdeu novamente.
Hoje cobram dos vinte responsabilidades dos trinta, mas ao mesmo tempo, esses vinte mal conseguem se sentir diferentes dos de dez, quinze....

O tempo sempre foi relativo, mas hoje ele se tornou ativo. Numa passividade irrefreável a que nós nos entregamos sem saber ou poder impedir.

Faço essa reflexão, pois o tempo me esgota. sempre me esgotou, e hoje em comunhão com ele, me sinto numa corda bamba, onde ele me balança, ou eu balanço ele. nunca sei quem segura as duas pontas.
É a escolha versus o destino que sempre pontuam diante da vida. Sou eu que a domino ou ela que me domina?

A vida dita caminhos, impõe caminhos que tenho que seguir e eu como bom revoltado inconstante e doente da insatisfação crônica que sou, não me deixo levar ou não me permito. Teimosia uns dizem. É também. Medo outros gritam. É também. Determinação. É também.

É perda de alicerce e cada vez mais sinais, da lua ao chão, para eu finalmente me mostrar ao mundo, me fazer ouvir - por que nele eu já me lancei faz tempo. A vida parece me cobrar iniciativas e decisões. Parece querer que eu deixe - de uma vez por todas - de seguir e começar a ser o que os outros seguem. Deixar de me apoiar e apoiar, para começar a subir ou descer, seja lá para que direção minhas escolhas multilaterais e multidimensionais me levem.

Mas o tempo, sempre o tempo, nunca me diz qual a hora certa disso. Se agora ou daqui a duas horas. Se amanhã ou apos o café da tarde.
E isso me mata aos poucos, me enche da insegurança do menino embaixo da cama a espera de alguém para poder sair sem medo do bicho papão no armário lhe pegar.
Eu cresço tal qual o numero do meu sapato - de 39 para 40 e aumentando em menos de 2 anos e sim tenho 24 anos...- mas a cautela também. O desespero.

Ate sei que seja lá onde for, aos 25, aos 35 ou aos 50, as crises sempre me acompanharão. Mas o problema é que não sei se quero adicionar uma a mais agora aos 24, para se repetir a cada dez anos.

Quando nos acostumamos com o caos, é difícil aceitar a paz, ainda que ela seja apenas uma possibilidade...

"Aprender ou Esperar? Eis a questão..." - Willian Augusto;

Para saber mais da banda, confere aí o novo site deles: http://www.mafaldamorfina.com.br/

Alias, eles já foram inspiração para vários post's aqui no blog, e no Ecos da Caverna também; entre eles esse aqui >> Caverna dos Ecos

Estranho quando você percebe que não esta só no mundo. que mais pessoas ao redor da vida, em varias épocas sentem e sentiram a mesma dor que você; que compreendem ainda que ainda não sejam capazes tal qual você de explicar em palavras escritas, visuais, musicadas ou faladas isso. Porem se isso poderia fornecer na teoria um consolo a essas almas, essas cabeças peregrinas, na verdade em mim ao menos causa desconforto. Uma mescla de alegria, paz e tristeza/desespero. Por constatar que mesmo que eu não seja o único a sentir tais dores, esses outros muitos sem rostos, tal qual eu permanecem para sempre sem solução para acabar com isso. Isso porque aos poucos se entende que ha pessoas que nascem assim. Tal qual impressões digitais. Quem nasce inquieto vive e morre inquieto. Alguns aprendem a disfarçar se tornam atores e atrizes para seu próprio palco, mas a dor não muda, não vai, não cessa. Ate silencia, mas não morre.

Então muitos dizem não entender e de fato não entendem porque a pessoa que tem tudo, dinheiro, família, amigos, é amado, ama, tem saúde, disposição, força, vitalidade, perfeições, os dois braços, as duas pernas, todos os sentidos funcionando como se espera; Por que essas pessoas se suicidam, entram em depressão, são infelizes, quietas, barulhentas, solitárias. Não, você que não entende, jamais entendera. Não dá.

O vazio, mesmo quando cheio é pesado demais. O vácuo também preenche, também esgota. Para cada um a dor é uma coisa diferente. A minha não é a mesma que a sua, alias, nem mesmo eu sei qual a minha. Só sei que as vezes, certas artes - a unica coisa que consegue chegar perto de traduzir o que bomba ou o que não bomba entre os gritos e silenciosos do peito e da mente -  me fazem olhar para o que eu diariamente, hora por hora tento disfarçar. Vivo atuando, desde que percebi que lagrimas só causam dor de cabeça, narizes escorrendo e garganta seca. Atuo pra mim, alem de mim, dia  apos dia, para ocultar esse vazio que não se preenche. Chamo de dor, que não existe cura ou morfina. Por ela eu sou o que sou. Não sei o que seria sem ela. Feito espelhos d'água me vejo, reflito, canto, filmo, escrevo, rio, me perco, dramatizo, coloco problemas para resolver, me afundo, me afogo, mas sempre com um salva vidas de escarnio. Apenas para sentir o melhor dessa dor, e esquecer da outra parte que me impede de falar alto, me impede de demonstrar tristeza e rir continuamente a todos. que me fez esconder atras de computadores, cartas, livros, cadernos, filmes, series, personagens, musicas, shows, bandas, peças de teatro, e o olhar baixo enquanto ando na rua. Que me faz tirar foto sobre foto para ver uma face diferente da que tenho por dentro e me auto afirmar- não me findar-. Como e deixo de comer, faço amor, sexo, fujo mas permaneço em nome de lembranças mesmo as que quero e deveria esquecer. Volto para trás e danço, ou pernaço deitado de olhos fechados sonhando e sonhando ainda que em pesadelos. Que ma faz temer o futuro e não enxerga-lo comigo nele.

Por essa dor não nomeada eu sinto, para não sumir pelo ralo ao virar água, escoar-me por ela e morrer. sumir, entrar no esquecimento do nada e não mais sentir. Sem medo, é apenas que prefiro escolher ficar e sentir, doer. Sim, doer, para quem sabe quando o nada chegar, eu consiga obter o prazer de saber como é se diluir entre ela e por ela.

Estou doendo...


**Texto/Reflexão extremamente pessoal do autor, após a exibição do documentário nacional 'Elena' da diretora Petra Costa.

‘Olá pessoa que inventa o mal para separar...’
Se notar bem, é possível ver as ondulações da cortina de pano leve amarelo balançando pelo vento frio que entra pelas frestas da janela entreaberta.
É manhã, e desperto com desejos e vontade de existir ou simplesmente me perder por ai esquecendo que é preciso viver.

É uma constante, alias, são uma constante. O plural não se enquadra dentro do singular, este sim, aqui, ainda que a gramática não obedeça minha opinião.
São vidas em uma vida, que se vive em semanas. Vidas completas ou a se completar, e ficar no meio termo entre ir e vir também. Vidas de frio querendo se esquentar.

Coloco um soul, um jazz ou mesmo um samba de raiz. Entre meus tons de branco, preto, cinza e vermelho sangue ou de enrubescimento, viajo ate as mais ínfimas ondas do espaço sideral das paginas desses livros mofados ou simplesmente me deixo flutuar sereno e calmo nas viagens dos filmes mais improváveis e de calmaria serena e solitária do meu universo particular.

Transponho tais relatos de cada vida aos papeis e editores de texto a esmo sem cessar. A procura de uma lacuna escondida de significado e riso frouxo ou de alguma emoção, medo talvez e adrenalina ainda que silenciosa, só para mim. Criar e me criar nessa criação. Fazer-me cria e criador num ínfimo instante.

Mas pauso o pensar e a grafia e exalo recados nas paredes do coração:

Ele finalmente parou. Foi indo de osmose em osmose, sem inercia para refletir sobre a energia que criava sem parar. Estática.
Finalmente parou, e transformou em caos o silêncio que a cidade abria em grito diante de seus olhos e ouvidos. Era tudo demais. Uma cadeira a mais na mesa vazia. Um bebe a mais onde só se esperava um. Um guerra, uma batalha e uma luta. Tudo junto, tudo muito.
O seu mundo ia de desespero e acumulação, a  confusão e parcimônia.
Andava e corria pelas ruas e rastros, deixando meias falas, pequenos fragmentos de vontades, e deslizes invisíveis por todo canto. Pedaços dele mesmo em sonhos e realizações.
Ele queria abraçar demais. Conter demais. Pegar demais. Ejacular sobre a pressão dada onde nunca se quer conseguir deixar seu pau duro ou penetrar nada além.
Ao querer demais replicou. Enlouqueceu em níveis colossais.
Ele não era louco, mas o sanatório de sua mente não podia confirmar esse diagnostico negativo.
Virou pilulas. Remédios com bula e ate cogitou as sem também. Ora pois, era livre em si, preso dentro de si.  Só cogitou.
Insônia, e um "noctambulo" criado a pesadelos, alergias e imunidade baixa. De fome e prazeres carnais imediatos para extravasar o que queria descansar.
Mas isso ficou para trás. Por quantas horas ele não sabia.
Afinal, ele finalmente parou.

Meu tempo tem a cada dia surtido mais significados e efeitos.
Meu tempo sempre esquivo no espaço...
Tenho uma relação disforme com ele. Seja nas fissuras da pele, nos calos dos pés, nas juntas que estalam, no cansaço ao acordar ou na permanência em dormir- quando essa há.
Seja nos números datados em documentos e na resposta quando me perguntam quantos anos tenho.
sejam nas lembranças e memorias de toda uma vastidão de passado.
O tempo tem brincado de formas articulosas com tudo ao redor. Nos atrasos, nos em ponto. Nos vacilos e nos sem eles.
Ele tem me feito preocupar também, perder o sono ao pensar quanto me resta dele, para mim e nas pessoas que são para mim o único significado e sentido dele continuar a existir. Vejo a luz dos olhos do meu cão a mais de dez anos pregarem peças sem um pingo de graça, hoje, quase apagadas me causando medo. Vejo as rugas no rosto jovial e tão comum para mim da minha mãe, e suas falas a cada dia mais espaçadas com sua respiração cansada e sem muitos compassos lineares. Vejo o andar meio curvado nos passos de meu pai, antes de corridas em campos de futebol e noitadas boemias pela cidade que hoje me abraça e chuta- como fora com ele. Vejo o meu colo vazio, já sem o peso pequeno do meu irmão mais novo, que hoje levanta as 7 da manhã para trabalhar e volta tarde da noite com isqueiros, garrafas vazias de cerveja ou com ursinhos escrito 'eu te amo' de alguma futura cunhada sem nome - com as calças repletas de preservativos vazios.
Ha dias que acordo e ando pelas calçadas apenas escutando os sons da cidade, tentando identificar algum resquício de pausa que alguém pode ter deixado escapar por ai. Tudo sempre sem parar... acelerado...
Tomo consciência do meu corpo como poucas vezes antes e nota em pelos e funções orgânicas que já não sou mais o adolescente dono do mundo, apesar de o mundo me pertencer muito mais hoje em dia.
Sinto pesos que antes não sentia, e palavras muito mais que promessas quaisquer são capazes de me causar espinhas, dores de cabeça e gastrite nervosa, onde antes eu nem sabia que poderiam existir.
Talvez seja o óculos que o oftalmologista recomendou - apenas para leitura e descanso-  e que jamais fiz, mas meus olhos que estão mais claros em cor, tem adquirido outras formas inclusive de saturação. O 370p as vezes se converte em Full HD de forma inexplicável e aterrorizante.  Os sonhos e pensamentos deixam de ser alheios para se tornar linhas na minha própria palma da mão.
Os prazeres carnais, o sexo, e mesmo o gozo da solidão já não tem mais o mesmo efeito e importância. Talvez a mesma periodicidade em questão de relevância. Pessoas são sempre pessoas e carência sempre sera ela mesma afinal.
O tom cíclico de tudo e essa palavra estranha 'recomeço' adquirem sentidos tais que anos de leitura de dicionários inclusive os analógicos, jamais mostraram.
Perco o sono por uma nota postada, onde em dois tempos de meio segundo todo um futuro se apresenta a frente para em seguida ser queimado tal qual Alexandria. Perco a fome por horas cravadas, de afazeres atrasados, e mesmo a lucidez por descuidos meus e daqueles que são Os Meus.
Enfim, o tempo que não me dá tempo de escrever sobre ele, de forma coerente com o tempo que ele me custa a cada digito dedicado e gasto; registrado.
Há tempos, que queria me fazer flor e desabrochar, despetalar pro tempo levar embora no vento e em caule renascer para a terra, assim que chover. Há tempos que queria me ser pássaro, tornar-me Ícaro, e voar longe, rasante rumo ao infinito, cruzar em nave saturno e além plutão, residir na lua e a cada estrela cadente apenas contemplar o por da Terra la no horizonte sideral.
Ha tempos que eu queria mais tempo, e ha tempos que queria o final desses tempos.
Repousar nas costas de um grande dragão e ir. Onde fosse pra ir. Ir, ir e ir. Sempre indo...
Ha tempos vejo, conto, sinto e vivo tempos demais.
Queria dar um tempo... Só um tempo...