Quantas vezes minhas mãos cobriram meu rosto suado?

Queria entender apenas por uma vez meu mundo dúbio, minhas mensagens tortas, meus sentimentos do avesso.
Não compreender totalmente, mas ao menos entender apenas por um minutos, ter a sensação plena de que o caminho que escolhi é o correto e não apenas uma opção a mais em tantas outras.
Entendo mais do que nunca, o porque as pessoas se entregam a figura de um Ser na cruz e de um Pai que a tudo vê, e tudo sabe.
Pensar no passo a passo a diante como um caminho determinado a tempos é reconfortante. queria sentir isso. Já tenho meu desenho de cruz no caderno a meses vazio. Só o desenho...
Não consigo escrever sobre mim. Mesmo que aqui dentro haja um montante de danças loucas querendo escapar por entre a garganta e os olhos.

Ha meses não choro de dor ou tristeza, mas me pego vertendo lagrimas a esmo sem sentido, enquanto faço o arroz ou preparo o café.
É como se meu corpo que não descansa, estivesse transbordando aquilo tudo que inconscientemente escolhi guardar e não mais compartilhar.

Tudo o que me fez mudar, tudo o que me fez endurecer o que me fez não mais sorrir como antes de forma despreparada ou sem me precaver. Dentro ha um tanto de um tudo que não quero olhar, não quero saber e consequentemente não quero sentir.
Ha sangue que precisa ser derramado, ha lagrimas que precisam escorrer, ha gritos que precisam ressoar e ha desabafos que precisam ser dialogados, vomitados. mas não quero. Não posso. ainda não posso.
porque não saberia lidar com tudo isso. aqui parados, em silencio eles pesam cada vez mais, desgastam, adoecem e crescem feito tumor. Se espalham como vírus mas amortecem a dor como morfina.
E é isso que quero, não sentir.
Nem banho de chuva me faz despertar desse coma auto-induzido.

Alguma coisa me despertara, eu sei. E quando ocorrer talvez eu acabe aprendendo a dançar balé e a atacar com um pedaço de espelho quebrado. Mas o caso é que por enquanto meus dias tem sido de sono sem conseguir dormir, de corridas em círculos mas ao menos são corridas, de momentos ofegantes  e vergonhosos não pelos atos, ou pelo ato em si, mas pela motivação nula sem sentido, mas ao menos é algo a se fazer.

To exausto.
A cada dia vendo um final que em nada se parece com aquele que vi quando saí pelos portões verdes do ensino médio a anos atrás.
Ali o mundo se abrira, hoje vejo ele se fechar em pequenas frestas.
Talvez o fim que vejo seja apenas um recomeço, mais um nesse looping sem fim. Quem sabe.(?)

Só sei que entre meus dias de cão, o latido parece um miado e entre eles ao menos um par de olhos castanhos escuro de um "complexado" de fios pretos são o motivo de um riso inexplicável que me dão a sensação de que ainda sou capaz de "estar dançando com você.. mesmo no fim do mundo"- mesmo, em cada sms recebida...-.

'As vezes ando pelas ruas e avenidas da cidade e me pergunto quantas vidas passaram por aqui.

Mesmo que eu tente ver o lado bom da vida, o quanto ela pode ser bela com suas cores e odores de corpos entrelaçados, de chuva no asfalto quente, de flores num jardim imenso, de risos de bebes recém nascidos e fotos de animais fofos; não consigo deixar de pensar nos dias de frio, em meio ao escuro do meu quarto ou nas madrugadas nas ruas sem saída, por sobre quantos corpos vivemos nossas vidas e as fazemos.

Quantas vidas enterradas por aquela esquina onde espero o ônibus de cada dia, quantos corpos soterrados por seculos e seculos abaixo da terra asfaltada e empedrada debaixo de minha cama, ao qual tenho doces sonhos ou terríveis pesadelos todas as noites; quanto sangue evaporado por décadas e décadas já não choveu por sobre nossas cabeças. Quantos gritos silenciados de terror o vento já carregou por tantos milênios de guerras e caos. quantos sons de dor, de suplica esse planeta já não viu, por todas as voltas que já deu diante da luz, das sombras e de si mesmo.
Uma grande bola... Um grande cemitério em formato oval.

"Dorme. Viveu na terra em luta contra a sorte;
Mal seu anjo voou, pediu refugio à morte.
O caso aconteceu por essa lei sombria
Que faz que a noite chegue, apenas foge o dia."

Mas só as vezes penso nisso. Geralmente antes de dormir.
Bastam dois tons do canto do pássaro faminto na janela de manhã para esquecer dos pormenores que me assaltam sem sentido.

Miseráveis da terra. Afortunados por vidas.
Tão vivos enquanto por morte não chegar. Indo enquanto não esta.'

 (...) Riso frouxo e reencontro.

Para uns, a data é de extrema benção, dia de renovar as esperanças na humanidade, dia de transbordar o que temos de melhor: a empatia, a humildade, a solidariedade. o Partilhar e receber de bom grado a vivencia em sociedade de fato.
Para outros, é uma data de hipocrisia  um ode a falsidade. O dia de nos escondermos de nós mesmo diante da imagem que se espera, perdão de 24 horas para mais 364 dias seguintes de pura heresia e individualismo habitual.

Seja o que for, hoje é natal.

Data originalmente religiosa que celebra o nascimento do filho de Deus na Terra. Hoje porem a data é muito mais capitalizada, do que doutrinal.
Mas para mim ela é apenas um costume, imposto que ao longo dos anos vem sendo facultativo. Opcional.
Durante meu crescimento sempre tive uma relação dúbia com a data. Nunca fui religioso, assim o que me importava no Natal, era somente a visita do Papai Noel com meus presentes.
Em seguida, a espera já não era mais pelo "bom velhinho", mas sim pelos presentes dados por tias, tios, primos, primas, amigos, professoras e meus pais. Os anos avançaram e a espera era unicamente visando as comidas tipicas dessa época que tanto me agradam - e engordam-.

Hoje, minha relação com a data é avessa. São cerca de 48 horas de melancolia, depressão, de introspecção, não pelo balanço geral que se possa fazer perante a data, a alma humana ou mesmo os acontecimentos que perpassaram ao longo do ano. Mas justamente, por é a unica época do ano, em que mais do que os outros dias, eu me sinto menos pertencente a esse mundo, esse planeta, essa época  essa sociedade, essa massa cinzenta coletiva. São ideais, costumes, ideias, desejos, pensamentos, características que me excluem apenas por existirem, diante da data. São canções belas, luzes deslumbrantes, cores vibrantes, um tempo ameno, sorrisos nos rostos, fartura de um lado e escaço do outro. As cidades se dividem entre o tudo e o nada, entre a alegria e a indução da emoção perante a tristeza e falta alheia ou a fartura solidaria do outro lado. São ações e posturas detentoras de admiração, mas que só se repetem uma vez por ano. Que não me são suficientes...

Dai penso: mas não seria hipocrisia, reclamar da hipocrisia que a data circunda, mesmo que veladamente, mesmo que ninguém perceba ou tenha real intenção?
Sim. é. me torno hipócrita ao reclamar, ao não gostar, ao tentar evitar, ao comparecer...
E é justamente ai que reside todo o problema.

Não sei, só sei que é Simone nas rádios  renas nas ruas, Chester e as batatas assadas na mesa, o vinho na boca, o dinheiro voando perdido pela janela, e meu vazio oco, ecoando estático  piscando entre o cansaço, a aversão a tristeza e a falta do que sentir ou entender.

Talvez um dia isso mude, e eu volte a esperar com afinco e ansiedade as o trenó e a Estrela Cadente ao lado dos carneiros.

Mas por hoje prefiro ter uma noite silenciosa de mim, para mim; o mais longe possível do planeta e de suas luzes acessas com espasmos piscantes.
Nem que esse longe seja ali sentado a mesa na ceia e ouvindo piadas de Pavê e perguntas de relacionamento a entrada de cada casa visitada.

No mais deixo-lhes esta versão que assume a data mas a sua- a minha - maneira...:





*Letra da canção "Conspiração de Amor" da Agridoce, ainda não lançada oficialmente pela dupla; executada apenas uma vez durante o programa Fantástico da rede Globo de 2009.aqui

As melhores da Noite:

“Girl Gone Wild”
“I Don't Give A…”
“Give Me All Your Luvin’”
“Turn Up The Radio”
“Open Your Heart”“Sagarra Jo”
“Vogue”
“Like A Prayer”“Celebration”